《17歲的天空》要修復重映了,17歲時我在唸高中。
如果要選一首歌代表我的17歲,我會選音樂劇《Oliver!》裡的《As Long as He Needs Me》。
高一下學期,16歲時我開始抽菸,下課時間大夥兒會躲在校舍盡頭處抽,同一棟校舍班級的男同學們都會來,每節下課的十分鐘裡總是很熱鬧,是個另類的社交場合。
某一天,大家一面抽菸一面在聊彼此喜歡的電影,高一男生說得出口的大部分都是些有名的院線片,例如藍波,厲害一點的會說喜歡銀翼殺手裡的未來氛圍。或許是為了想要表現自己有點見地,我想了半天,想到一部小時候在華視電影院上看過的電影,「我很喜歡一部叫孤雛淚的歌舞片」,我說。
「我也很喜歡那部片耶!」
聲音是從左側傳來的,我很驚訝同學裡有人也知道那部片,轉頭看去,一個身高大約一百六十公分,臉圓圓,身材肉肉的男生努力睜大著小眼睛看著我。
「那部片的音樂超好聽的!」
我的身高比較高,下午時分的陽光從我的背後灑在他仰起的臉上,雖然更可能是我自己的想像,但我總感覺當時他的臉頰在發光。
我的世界定格,但是地球並沒有停止轉動,我慌亂的在空白的眼神與腦袋中找話回應。「真的嗎?」「難得有人也看過那部片耶!」「你最喜歡裡面的哪一首歌?」
他是隔壁班的同學,雖然不抽菸,可是因為想要跟大家聊天就跑來湊熱鬧。我一直在腦中搜尋著,都隔壁班了半年,我怎麼可能沒發現他呢?
因為真的興趣相投,我們很快就熟稔起來,他帶我認識音樂劇,我在他家第一次聽了「貓」的首演卡司CD,我們一起聽日落大道,一起聽小美人魚,也種下多年後我進劇場圈演音樂劇的種子。
他家裡很有錢,跟父親兩個人住在台北,高中二年級分班時,他的新班級裡沒有太多原班級的同學,大約有半年很需要朋友陪伴的時光,這段日子裡我順理成章,幾乎是無所不在的進入他的生活。
除了下課時會找他聊天,放學後我們會一起吃晚飯、一起唸書、假日一起逛街打撞球。我甚至會刻意在他家附近的二十四小時西餐廳通宵唸書,製造藉口一大早六點多去他家樓下等他一起坐公車上學。
我無所不用其極的,藉各種理由讓自己待在他的身邊,現在回頭看去,只覺得實在是明顯得可笑,但在那個青澀的年代,就真的也沒有人想到「同性戀」那裡去,只是覺得我們很要好而已。
那真的是很純粹的「喜歡」,即使我常常趁他不注意時偷看他,觀察他身體的線條,但從來沒有過一絲非分之想,沒有性幻想,沒有刻意的身體碰觸,也沒想過擁抱親吻牽手。多年來我一直在思索,當時對他的感情到底是甚麼?算是友情還是愛情呢?或許對當時的我來說,濃烈的友情與濃烈的愛情並不容易分辨,事實上也可能是混雜在一起根本不可能分辨的。
有一次,我們在「哈帝漢堡」唸書,他帶了一部CD隨身聽來,我借耳機聽了幾十秒,沒說甚麼,只是有些捨不得的將耳機還給他。第二天再見時,除了原來的CD隨身聽之外,他還帶了一個耳機的分享轉接頭與另外一組耳機,當天晚上我們就一起分享著從同一片CD播放出來的音樂。那時只覺得好快樂好快樂,嘴角不受控的上揚,現在再想起,那似乎就是「幸福」的原始形貌吧!
好景不常,半年後,他跟新同學們漸漸交上朋友,自然能分配給我的社交時間就減少了,以我當時未出新手村的戀愛經驗值,完全沒有能力處理這種狀況,只是一股腦兒的想要求更多的相處時間,化為實際行動就是一直約他一直約他一直約他一直約他。
可想而知,這樣做只會讓情況越來越尷尬,他很明顯的受到越來越多壓力,但又搞不懂壓力從何而來,我沒出櫃當然更不可能跟他溝通些甚麼。我們兩個人的關係像是一個沒有安全保險,不斷加熱的壓力鍋,毫不意外,最後終究是爆了開來。
爆開來的結果就是他再也不跟我說話、不接我電話、在路上相遇時也刻意裝作沒看到,雖然沒明說,但這就是要跟我絕交的意思。
才16歲,毫無戀愛經驗的我完全無法面對這樣子的關係改變,又不能與任何人分享或傾訴,每天心裡狂風暴雨椎心刺骨,外表上還是必須假裝沒事的生活下去。
那確是一段很艱難的日子,我只能一個人孤獨的,一點點一點點的舔舐著心裡巨大的傷口。我不懂如何療傷止血,只能勉力承受那些撕裂、眼睜睜看著世界的崩毀,僅僅單憑天性樂觀度日。整五年又八個月,我每個禮拜都至少會夢見他一次,夢裡的劇情永遠都一樣,就是在街道上、或是教室裡、運動場、或是某間餐廳,我們重修舊好,然後我流著淚醒來。
多年後我們在東區偶遇,短暫恢復了幾個月聯絡,後來他前往大陸工作,不知怎麼的又再度失聯至今。
我對他有許多歉疚,當初的莽撞不經世事為他造成許多麻煩;感謝經過了與他相遇的這一段生命歷程,我學會了如何適應與處理那些沒有未來可能的迷戀;更感激他為我開了那扇音樂劇的窗,引我走向通往劇場的道路,讓我的人生更精彩。
常常有人會問一個老掉牙的問題:「如果時光能倒流,可以再重活一次,你想回到生命中的哪個時間點?」
我從來都不需要思考就可以回答,是我永遠記得的那天下午,午後陽光的角度、手中燃燒的紙菸、與他微微發亮的臉頰。
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其實我還沒有看過《17歲的天空》。
作為一個喜熊的同性戀,對於外表的美感判斷與浪漫想像與大部分的同志們很不一樣。因此,成長過程中雖然已經有不少關於同志戀情的影視作品,我卻因為很難將自己投射進去,而興趣缺缺。
但音樂不受影像限制,多年來一直在KTV與卡拉OK聽見《17歲的天空》的主題曲《我想你的快樂是因為我》。每次聽到時,都會幻想自己也擁有那樣陽光開朗的青春戀曲,是多麼甜蜜美好。
年紀越長,越念舊,也越耽溺於對青春的回憶與想像。這次《17歲的天空》重映我會去看,它對我來說已經不只是一部電影,而像是一段人生歷程影像的標記。
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接下來推 黃大謙 入坑,分享關於他的17歲,雖然是很久以前了。(我有甚麼立場講)
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17 年前,《17歲的天空》由現在已停產的 35 mm 柯達底片拍攝以及磁帶錄製聲音,而歲月造成了影像瑕疵與聲音磨損。此次透過群眾的力量進行數位修復和重映發行,將保留底片的獨特光影與色調,並升級影像和聲音品質,讓觀眾從大銀幕感受電影的歡樂和美好,也讓這股力量成為更多人的勇氣。集資期間贊助即可列名修復版電影片尾,還有超可愛獨家周邊!17 支持起來吧~
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我的世界 魚 骨 在 周荀/DenKa Facebook 的精選貼文
然後他出現了。
他好像在每一個圈圈中都很安靜,他很輕鬆地遊走每一個圈圈,被人信任卻完全不起眼。跟我有一點相像卻又完全相反。
他像一個童話故事,帶著無邪的致命糖蜜,在我不注意的時候,偷偷地把我覆蓋住。
他讓我從杜斯妥也夫斯基變成了瓊瑤,變成了太宰治,然後是張愛玲。
像是全部的童話都有缺陷一般,這是一個血腥的成人版童話故事,我們的故事傷痕纍纍,有太多的人參雜其中,也有太多的遺憾和後悔。
但他仍是我乾涸沙漠的一片汪洋,在我的眼中,就算明知是海市蜃樓,我都想拼命地抓住所有可能性。
我們可以從福音戰士聊到人間失格,從小王子聊到量子力學,再聊到靈魂和宇宙,聊到老高聊到曉涵哥。
他說我的不完美也讓我變得完美,他說我是他的肋骨,是亞當創造夏娃時的那一根肋骨。他說我像頭鹿,一頭撞進他的心裡,重擊了他的心臟,重新讓它開始跳動了起來。
他從國外選了一本小王子給我,那是我收到的第一個禮物,從他純粹的浪漫中,接收了這個讓我又驚又喜的小信物。
他親手寫了兩封情書給我,寫著我們相遇的故事,寫下他的幸福。他印出我們的合照,偷偷塞進給我的其中一個禮物中,調皮地讓我尋找。
我被他每一個出其不意的天真爛漫感染,活在他編織的美好幻境中。
『小鹿小鹿!』他那時總這樣叫著。
我喜歡他幫我取的獨家綽號,這代表著兩人的親密。女人都喜歡變得專屬於某人,我們都喜歡被人珍惜地叫著只屬於彼此的稱呼,像小動物般。
可惜我不是像小動物般溫馴的女人,一直都不是。
我親手毀了我的童話,而他卻仍然溫柔地一句責備都沒有,他艱澀地告訴我,因為太過相愛,所以我們必須分開。
我翻轉了我的世界,只為了看清楚他的倒影。而他也為了擁我入懷,放下了懷中的所有。
我任性地躲進他的懷裡,滿滿地,沒有空隙地擁抱,迫使他放開了全世界。
他的世界只剩下愛我,一無所有。
在一次的情緒不穩,我的過度反應中,玫瑰失去了第二個小王子,永遠的。
我與他,更像是玫瑰與狐狸,而我們又是彼此的小王子。
或許我們在這個世界上都會找到屬於自己的玫瑰和屬於自己的小王子,我們也都會變成誰的玫瑰,誰的小王子,和誰的狐狸。
比H更加靠近的心,比H更讓我難受的來自於,明明隨著歲月成長,我卻又犯了一樣的錯誤,在更愛的人身上。
或許真像他們說的,我老是影響著周遭的人,當兩人眼中只有彼此時,我們就成為了怪物。我們不在乎身邊的其他人事物,我們比過往更糟了。
我的世界再次崩塌,而這次,連汪洋也不復存在。
我很愛過兩個人,都以太過相愛而失望收場,或許,我就不該愛上誰,不該讓誰愛上我。在他們平穩的世界,不需要我來搗亂,他們都會更平順且幸福。
我知道永遠都會有下一個,我知道時間會是唯一的解藥。
但寂寞的永遠都不會是失去了什麼,寂寞來自於滿滿的回憶而你一個都抓不住。
他像受困在泥沼中的美人魚,而我的一笑,使他化成了泡沫,成了幻影。
在海市蜃樓消失殆盡的最後一刻,他都還是童話,真好。
還是童話,真好。
我的世界 魚 骨 在 圈圈媽咪玩人類圖教養 Facebook 的最讚貼文
一場分享會的思緒漫延~
反映者朋友說:「我從小就覺得自己怪怪的,跟別人不一樣,我真的太奇怪了!總感覺自己無法融入他們⋯,因為覺得自己跟別人很不一樣,所以覺得是不是自己有問題。」
我:「身為一個總是喜歡跟別人不一樣的反骨3/5人,我好羨慕你欸!」
然後,大家又都笑了!
「反映者的能量場是跟著月亮週期而隨時產生不同的變化。」
我很喜歡反映者這樣的特質,跟著月亮走,不覺得很美嗎?😍
對於我認識到的反映者,我的感覺是,這個人在團體中相當重要,團體裡如果有這個人,大家都會覺得很安心,有問題找他都能得到一個中肯的解決方案,但是又不會想要推這個人出來領導、主事;這個人,溫溫的,不是溫暖的人,也不是冷漠的人,不過分熱情,也不那麼情緒鮮明;好像跟每一個人都很好,又好像跟每一個人都有一點溫溫的距離感。
連著幾場的人類圖分享會,總共遇到4位反映者朋友,都是第一次參加分享會,每次結束後,總會覺得那一場有好滿好滿的感受,說不上來是什麼感覺⋯;謝謝 #晨希 的分享,點出了這樣的感受❤️
「一種很正的能量、或說共識、或可以名為凝聚力的東西,是逐漸放大然後聚焦起來的;那會讓多疑的腦袋願意安靜下來,去相信‘如果我願意試試看,人生一定還有別的可能‘。」
我想,是因為每一次的分享會,我都很認真的想傳遞人類圖教養的真正價值,不是「教養」,而是「看見」;而這樣的價值需要多一點的’如果我願意試試看‘⋯;當大家一起分享時,你真的看見那些可能性,這些孩子長大,做著他們自己擅長的事,表達著他們真實的想法及感受。
接著,看到 #逸珊 的分享,其中提到的共振,我自己稱之為「共振的魔法」。
你看到的,其實是你自己;你反映出來的,其實是對方。
然後,昨天的一場分享會變歡樂閒聊,席間提到的「一個人唯有先好好愛自己、關照好自己,才有辦法好好愛別人、關照著別人」,只有當你覺得自己什麼都不缺了,看出去的世界才有可能會是富足的。
你以為的自己的缺陷,或許是別人夢寐以求想要得到的。
你以為自己看不入眼的,或許在別人眼底閃閃發光。
人類圖上,每一個數字,每一符號,都是因為我是我,需要配備這樣的特性,才能成為我自己。
我感謝我的非自己,成就了過去的我;當我可以再次為自己做選擇時,我選擇換一個方式試試看;然後,我的世界不可思議的不一樣了!
之所以不一樣了,是因為,我重新去檢視了我的過往,並且試著用另一種視角去看待。
我喜歡反映者可以變來變去的特性,因為我也好喜歡我自己多變的個性XD
嘿!親愛的反映者朋友們~我會繼續耐心的等待你們,歡迎你來跟我們聊一聊。
————————————————
你也願意分享你的感受嗎?
歡迎你發訊息或貼連結給我😘
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歡迎你也來參加一場感覺一下😊
10/31(三)19:00-20:30 親愛的顯示生產者小孩/大人(台北-雙魚坊)
11/05(一)19:00-20:30 親愛的投射者小孩/大人(台北-雙魚坊)
11/09(五)19:00-20:30 親愛的顯示者小孩/大人(台北-雙魚坊)
11/12(一)19:00-20:30 親愛的反映者小孩/大人(台北-雙魚坊)
11/14(三)14:00-15:30 小三角形的魔法&魔咒(意志力)(台北-雙魚坊)
11/19(一)14:00-15:30 情緒中心的魔法&魔咒(台北-雙魚坊)
11/21(三)14:00-15:30 菱形的魔法&魔咒(G中心)(台北-雙魚坊)
11/11(日)10:00-11:30 小三角形的魔法&魔咒(意志力)(宜蘭-芣落)
11/18(日)10:00-11:30 情緒中心的魔法&魔咒(宜蘭-芣落)
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