【嚮往財富自由之前,你能控制欲望嗎?】
昨天在粉專推薦達達令的新書《你說的不應該,是我用盡全力的想望》,希望大家留言自己的嚮往,眾多人都期待財富自由,或著生活自在,不被現實所拘束,但我也很想問大家一句「嚮往財富自由之前,你能明白自己追求什麼樣的生活嗎?」
事實上,我在踏出長途旅行之前,不太清楚自己為了想要的模樣,心想
1. 工作不想太累,公司不要離家太遠
2. 人際關係不想太複雜,但也不要只有幾個人
3. 未來能擁有一間自己的住宅
4. 賺來的薪水比不上花錢的速度
5. 到底幾時才能脫困生存的困境呢?
不過,旅途中我看見了不同的生活模式,在國外不見得非要一段婚姻才被承認,有些國家甚至承認伴侶,也遇見不少數位遊牧民族,靠著一台筆電就四處工作生活,賺的錢不比在辦公室少,而他們卻很克制自己的慾望,住在青年旅館,自己煮食,行囊就一小個,他們說「很滿意現在的生活。」
途中我不停反思自己到底過去自己追求錯什麼,為什麼生活總是力不從心,總覺得職場背腹受敵,漸漸明白「我在追求一種離自己很遙遠的生活方式。」
以前覺得努力就可以達到想望,但設定的目標卻是天方夜譚,當我決定踏實下來,慢慢循序漸進,捨棄掉旁支慾望,才明白人的力量有限,調整好步伐才能逐步走到自己的路上。
四月份,我會開一場講座,叫做《5年148萬的旅行課》,分享從
1. 從素人到成為有影響力的旅人
2. 從一點積蓄踏出真實的旅途
3. 從平凡的上班族到自由工作者
4. 從散盡家財到如何賺進人生一桶金
5. 從語文一竅不通到可以跟各國人當旅伴
你的平凡,我懂,因為我也是從零開始,而且從35歲才開始。
✈ 瑞士 琉森
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4/10 台中 4/11 高雄 4/14 台南 不見不散 (還沒開始報名
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【你選擇生活方式的權利,是任何另一個人都無法感同身受】 #文末抽書
我偶爾會收到粉絲的私訊,說好羨慕我的生活,很好奇沒有工作怎麼有環遊世界的經費?這就像去吃餐館的客倌,只看到菜單上的名字很新奇,或著是端出來的菜餚很美味,卻不太清楚這道菜是怎麼煮出來,用什麼配料,用什麼佐醬,用多少匙鹽跟水,更不清楚廚師在背後學了多少年的功夫。
你去問廚師:「怎麼煮出這道美味的料理?可以分享一下」
廚師會說:「看上去很簡單,實際上火侯、功力、還有味覺缺一不可,你要煮出這道一模一樣的料理是不可能的,我也不會透漏配方給你。」
的確,每個人的路都不一樣,背景也不同,若單一的只用大眾的標準去衡量,沒有自己實際的主觀意見,以及經歷做輔佐,往往最終會落入了迷惘,我認為這個世界沒有絕對真理和標準,你自己沒有想像中糟糕,而人外有人,天外有天,也別把自己想的太厲害。
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達達令的新書【你說的不應該,是我用盡全力的想望】,就彷彿是在另外一個岸邊我的對照鏡,輕鬆的文筆卻藏著細膩的心思,孕育對生活迷惘的見解,喜歡書裡許多的字句,我也節錄給大家:
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1.每個人擁有選擇自己生活方式的權利,無論這種選擇來自於你的喜歡還是迫不得已,任何另一個人都無法感同身受。
2.不將就不是為了逃避,而是為了等待,等待對的那個人出現,哪怕這個過程中真的有點漫長。
3.彼此成長之後漸行漸遠,這也不是一件很糟糕的事,畢竟我們從來也只是陌生人而已。
4.與其說別人不了解自己,不如說自己不願意打開自己罷了。
5.家人畢竟是家人,這句話會成就你,也會毀了你。
6.有些事情不發生在你身上,你不知道他有多沉重。
7.年紀越大,我越知道取悅自己的珍貴
8.你可以選擇自己喜歡的任何方式生活,前提是不要讓任何人為你買單
9.切記不要與自身的平凡為敵,也不要把自己變得不像自己
10.到頭來每個人只能陪你一段時光,這才是生活的本身。
11.每個人擁有選擇自己生活方式的權利,無論這種選擇來自於你的喜歡還是迫不得已,任何另一個人都無法感同身受。
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你說的不應該,是我用盡全力的想望
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喜歡這本書嗎? 時報要送給你,請留言你想選擇的生活方式,例如:我嚮往邊旅行邊工作的生活。
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也歡迎分享此書,雪兒將在3/30抽出3本 FB2本/IG1本 (寄送限制台灣
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Cher's IG:https://instagram.com/chertravel/
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其實最需要說服的那個人,是你自己。
很多女生之所以在單身以及被逼婚的話題上與父母糾纏不清,本質上是因為對自己也開始搖擺不定,其實這不是你一個人的錯,而是這個社會的價值觀把女性逼得很緊,以及你身邊同齡的人開始步入婚姻殿堂然後成為媽媽,於是你即使本來對自己信心滿滿,也會慢慢開始自我懷疑。
甚至有大學剛畢業就開始被逼婚,讓我覺得這是一件很荒唐的事。這樣的父母,你是對自己養育出來的孩子多沒自信,所以才急著隨便找個人來接收就好?
我的想法是,你要讓他們知道你有讓自己過得好的能力,比如說經濟獨立,事業穩步發展,生活中是個會照顧自己的人,而且把自己整理得漂亮得體大方。
一個女生如果年過三十還沒結婚,我不會覺得她就是個失敗者,因為要知道那些早就走進婚姻生活裡的人,他們也在處於另一種憂心的狀態中,冷暖自知罷了。
到頭來每個人都只能陪你一段時光,這才是生活的本身。
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很多形而上的根本問題,如果自己沒有整理清楚,將來就很容易會陷入一種被動的戀愛,被動的結婚,被動的過日子的無意識狀態中,那種拆東牆補西牆的無可奈何,更是一種沒有回頭路的悲哀。
我身邊有太多跟我訴苦婚姻生活的女生朋友,她們的第一句話就是「我以前都沒想過要考慮這些問題,我怎麼知道他是那樣的人......」每次遇到這種為時已晚的案例我從來都不同情,雖然我會幫忙安慰分析,但是我從來不覺得她值得我真心體諒。
而且我們之所以願意討論這些嚴肅的具體事項,也是意味著我們也把自己放在被別人對比審視的位置上,這也是我們願意讓自己各方面條件變得更好的動力來源,這是一個良性循環的過程。
其實現實中讓我覺得更可怕的是,戀愛問題甚至能夠決定一個女生對於一個城市一份工作的選擇去留,更有的女生是在對自己的生活安排得井井有條的狀況下,突然有個男生闖入她的生活裡,於是就發生了所謂天翻地覆的變化。
或許是我們看了太多瓊瑤式的小說,電視劇裡總會把一見鍾情或者命中注定這件事情渲染的美好而神奇,可是在現實生活中,不可能會有排練很好的劇本,讓你光鮮亮麗的成為一場愛情中的女主角。
這也是為什麼我對螢幕裡那些太過理想的故事不感興趣的原因,因為你看不到參考的意義所在。如果你總是把這些奇幻的情節放在自己身上,那勢必會影響你整個愛情觀的理性。
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摘錄自《#你說的不應該_是我用盡全力的想望》
作者:達達令
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各位朋友,晚安:
版面上的朋友,曾經分享過自己被父母逼婚的過程。父母的手段之一,就是給予情緒壓力,像是罵想要享受單身生活的女兒「自私」。
女兒沒說出口的是,她看父母之間長年的爭吵,早就對婚姻產生了恐懼。
父母的身教很重要,可是父母往往沒自覺。但年輕一輩的現代女性更有經濟實力,也要足夠相信自己。如果頂不住父母給的壓力,貿然進入關係,又複製了痛苦婚姻的例子,版面上也有朋友分享過。
所以我拿這篇來分享。最要說服的,真的是自己。
祝願您,不管有沒有在婚姻裡,對幸福影響最大的,最終還是我們跟自己的關係!
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歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/300625221426014
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以上文字摘錄自
《#說的不應該_是我用盡全力的想望》
作者: 達達令
出版社: 時報出版
博客來:https://www.books.com.tw/products/0010885467
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